Pour une chaise de recherche du Canada sur l’imbécilité naturelle (causerie)

On est réunis pour dévoiler par tirage au sort l’identité de la future ville hôtesse de la chaise de recherche du Canada sur l’imbécilité naturelle.

La mission de la Chaise est de développer des stratégies pour lutter contre les périls que font courir à l’humanité l’intelligence artificielle et l’intelligence humaine.

Oui, il y a le nucléaire, la guerre, les microplastiques le réchauffement climatique, Mais la base de tout ça, c’est l’intelligence de l’homme.

La radioactivité, l'eugénisme, les pesticides, les mines antipersonnel, les placements à haut capital de risque, les paradis fiscaux. c'est pas des caves qui ont inventé ça. C’est des gens avec des doctorats pis ils sont dangereux!

Plus de 200 villes ont proposé leur candidature.

La ville choisie bénéficiera évidemment de résidences d’imbéciles. Des nuls et des nonos de calibre international viendront collaborer à la lutte contre l’intelligence. Il y a des bénéfices socioéconomiques à ça. Les touristes cons ne sont pas toujours riches mais ils donnent leur argent sans compter.

On va s’entendre sur les termes, on parle de quotient intellectuel, le Q.I. Pas l’intelligence émotionnelle, esthétique, intrapersonnelle ou végétarienne.T’es pas capable de faire un casse-tête de 8 pièces, t’as coulé ton examen de maths allégé secondaire 3? « Non mais je suis très empathique, je le sais que les homards y souffrent quand on les fait bouillir dans de l’eau qui est pas biologique ». Belle excuse hein. On t’aime, t’es pas dangereux.

Ma voisine possède l’intelligence gastronomique. Elle prétend que juste à toucher une circulaire, les yeux fermés, elle peut deviner si le baloney est en spécial. Je l’ai testée... avec une circulaire de Canadian Tire. Oui, ils vendent du baloney chez Canadian Tire. Tu assembles des tranches avec des ty-raps pour faire une Krazy Carpet, ça glisse très bien. Et c’est 4 saisons. L’été durant la canicule, si t’es obligé de laisser ton auto au soleil, même chose, baloney, ty-wrap, t’en mets dans des vitres, pis ça ça reste très frais.

La chaise de recherche est d’autant plus importante que de génération en génération, les gens sont de plus en plus intelligents.

C’est comme les pieds. En 1962, 80% des Québécois chaussaient du 8. 60 ans plus tard, la moyenne c’est rendu du 9 1/2 C’est sûr que notre empreinte environnementale est plus grosse. En plus c’est rendu que t’as genre 300 sortes de chaussures. Des sandales d’hiver, des patins pour les meubles dans le salon l’été, des bottes pour aller aux toilettes.

Le cerveau aussi, ça laisse une empreinte environnementale. Il y a de la matière grise partout maintenant. C’est ça qui fait le smog.

En plus, les gens d’affaires et les militaires font des concours de qui a le plus gros cerveau.

Ha t’as créé un missile? Ben on va créer un bouclier anti-missile.

Ha ha Je m’en tape, j’ai un ingénieur qui a un pos pos pos pos pos doctorat en métaphysique post-nucléaire pis il va créer un missile anti bouclier anti-missile pis en plus il va être équipé avec des bombes puantes!

Ha ha ha, nous autres on a une fille, elle a eu son premier doctorat elle était même pas encore prépubère. Elle va créer un bouclier anti missile anti bouclier anti missile qui transforme les bombes puantes en huile essentielle de chips ripple. Pis en en plus il jouer de la musique de Noël!

Les animaux aussi deviennent de plus en plus intelligents. Mon ver solitaire m’a torché à la bataille navale l’autre jour. Est-ce que c’est normal ça? Je dors plus la nuit, j’ai peur qui vole mon nip pis mon passeport.

Les vaches qui se sont sauvées, c’est juste un début. Avez-vous pas perçu dernièrement une lueur d’intelligence vicieuse dans l’oeil de votre poule ou de votre hamster? La révolte gronde des animaux gronde, Mesdames et Messieurs. Pis ils vont développer leurs propres systèmes d’intelligence artificielle.

Vous êtes tous d’accord avec moi que le gouvernement doit prendre des mesures pour freiner le développement de l’intelligence.

On va interdire le docte tape.

On va donner une bourse à ceux qui abandonnent leurs études. Plus t’abandonnes tôt, plus la bourse est grosse. Tu lâches après la maternelle, c’est 50 000 $ par année pendant 10 ans. Si finis ton primaire, ben c’est sûr que ça descends à 30 000 $ par année., avec un prêt de 20 000$. Tu t’es rendu jusqu’au baccalauréat? T’auras pas une cenne, espèce de déchet de l’humanité. Travaille, mon écoeurant.

On va tripler la taxe sur les jeux éducatifs.

Les gens intelligents qui sortent avec des intelligents, ça doit cesser. Il y a une probabilité trop élevée qu’ils se reproduisent avec entre eux pis que ça donne des enfants encore plus intelligents.

On va mettre des règles tout de suite. Si t’es une fille brillante pis tu veux vraiment sortir avec un gars, me semble, des pas vites, c’est pas ça qui manque. D’ailleurs, je suis très content de voir que plusieurs femmes dans la salle n’ont pas attendu mes recommandations pour des sélections… appropriées.

En 80, y a un Américain qui a créé la banque de sperme des prix Nobel. Son idée c’était bien sûr de faire du cash mais aussi de rendre la population super brillante par l’insémination artificielle. C’était un peu bizarre leur affaire. Les ovules, transmission de l’intelligence par la mère. ça avait pas l’air dans l’équation tant que ça . Pis admettons que toute la population serait devenue constituée de génies, qui aurait tondu le gazon? Je plaisante. Moi-même, j’ai presque 100 de q.i., pis long pas long je tonds mon gazon à tous les jours. J’aime ça quand je peux me peigner en me regardant dedans.

Sauf que ça a pas fonctionné. Les Prix Nobel étaient réticents à fournir la ressource, à part un Nobel de physique qui pensait que les Blancs sont une race supérieure. Je sais pas pas c’était quoi l’affaire. Si j’étais un prix Nobel moi, je serais pas mesquin sur le sperme. Combien en voulez? Portion individuelle ou format familial?

Grâce à l’argent de la taxe sur les jeux éducatifs, on va reprendre leur idée mais genre Banque de sperme et ovules anti-Nobel. La crème des nonos. Avec des tests de sélection rigoureux. Si t’es capable d’attacher tes lacets, garde ton sperme pis tes ovules pis va lire Le Devoir.

L’imbécilité comme projet de société est d’autant plus primordiale que l’intelligence artificielle a fait un bond fulgurant en avant ces dernières années. Sur le coup, je pensais que c’était un kangourou!

Avec l’évolution, tout va être connecté. Quelqu’un en Chine va pouvoir regarder les images des caméras de surveillance du service à l’auto du McDonalds de Cowansville. « Regarde! C’est Laure Waridel et Ian Gordon dans un SUV! Ils prennent chacun 4 Bigs Macs! Avec un milkshake aux fraises! »

Google va mettre des cookies dans notre cerveau, on aura plus faim au repas.

On va avoir un correcteur automatique intégré qui va corriger tout ce qu’on va vouloir dire : Va te faire encu...rcubitacée Tab… Tabouret … Mon amour, tu voudrais que je te fasse un cun...niculture.

Mais arrivé à un certain stade, l’intelligence artificielle va évoluer de manière autonome.

J’espère qu’ils vont trouver une fonction aux 25 touches qui servent à rien sur mon clavier d’ordi.

Les robots vont avoir besoin de pièces pour se réparer. Y a un robot qui va te scanner Wow! 2 microgrammes de zinc, manganèse, fer. Il va procéder à l’extraction. Pas agréable.

Étape suivante : les robots vont arriver à la conclusion que l’humanité est néfaste pour l’environnement et vont trouver un plan pour nous éliminer. Ils vont mettre des écrans partout. On sera plus capable de se concentrer pendant plus qu’une minute. Les seuls chirurgiens qui vont être capables de terminer une opération, c’est ceux qui vont avoir un trouble obsessionnel compulsif. La docteure va être en train de t’enlever une tumeur sur une rein pis elle va avoir une alerte TikTok. Elle va passer son scalpel à l’infirmier qui lui va regarder des vidéos de minous sur Youtube. Tu vas mourir. Un pilote d’avion, 500 passagers, au-dessus du Pacifique. Oh. Quelqu’un regarde son profil sur un site de rencontres. La catastrophe. Ça pourrait être la fin de l’humanité. Notre seul espoir est la chaise de recherche sur l’imbécilité naturelle.