Granozilla contre Zombhillbillies

Dans l’épisode précédent, intitulé La malédiction des hommes-lasagnes, un dentiste hipster échappait un poil de barbe radioactif dans le plombage d’une cliente, qui se mettait à capter des épisodes non encore tournés de District 31

Le nouvel épisode s’intitule Granozilla contre Zombhillbillies.

Un soir d’octobre, un couple innocent de Blainville fait du vélo sur Ie Chemin Aldebrooke avec Ieur enfant de 8 ans, Frédéric-François

Soudain, Frédéric-François a une crise identitaire terrifiante: il se demande si son moi profond est déterminé par son milieu social ou son hérédité. Mais il ne peut pas savoir parce qu’il a été élevé par ses propres géniteurs.

Il décide donc de se faire adopter pour être en mesure de différencier l’inné de l’acquis. Et il va demander une subvention au Conseil des Arts du Canada pour diffuser son adoption en streaming sur Internet, épousant ainsi la vision de Mélanie Joly pour les industries créatives dans un monde numérique.

Profitant donc que ses parent discutent du pourcentage de gras de leur barre tendre au quinoa, Frédéric- François court vers une maison et y entre sans frapper.

Voix

-Oh the nice little boy!

Cri d’horreur! Les parents de Frédéric-François ne le reverront jamais et adopteront un teckel à poil court pour le remplacer, prenant des cours d’aquarelle la fin de semaine.

Frédéric-François vient de tomber dans les griffes de Betty Farmer, une zombhillillies descendante des Loyalistes. Ses ancêtres ont quitté les États-Unis parce qu’ils voulaient continuer à abuser de leurs esclaves et les obliger à travailler pendant qu’eux jouaient du banjo. Depuis, ils se reproduisent de père en fils. Plus consanguin que ça, tu te clones. Ils votent pour le parti Conservateur même quand aucun candidat ne se présente. Ils ignorent que le Haut et le Bas Canada ont été fusionnés.

Le années passent. Frédéric-François a 13 ans. Ses parents l’appellent Fred. Il va chercher son courrier en skidou même l’été, même si sa boîte à malle est à 5 mètres de la maison. Il mange des pogos pour déjeuner. L’été au Lac Brome, il pêche à la dynamite.

Un premier juillet, c’est la Fête du Canada. Fred est complètement assoiffé et n’a plus de bière dans son skidoo. En désespoir de cause, il s’arrête à la source d’eau potable de Sutton, pas loin de la Légion. Il se remplit d’eau une vieille canette de Budweiser pleine de mégots….

Cri d’horreur

Et tombe sans connaissance.

Un groupe de féministes a empoisonné la source d’eau potable de Sutton avec du komboucha. Quand Fred se réveille, il ne se souvient plus ni de l’acquis ni de l’inné. Comme d’autres hommes innocents, il est maintenant prisonnier du groupe les Mères de l’Enfer, qui veulent prendre le pouvoir dans Brome Missisquoi. Des combats sanglants les opposent aux zombhillbillies. Heureusement, elles jouissent de l’appui d’un groupe de motards végétaliens, les Grano-Davidson.

Fred a été rebaptisé Fleur de défécation par les Mères de l’Enfer. Elles le maintiennent dans un état de servitude holistique en trempant son pogo dans de la verveine tous les matins.

La semaine, non seulement on le force à travailler dans une ferme biologique mais… on l’oblige à manger des légumes. Pis lui, le biologique, il digère pas, y a été élevé à manger des aliments certifiés non biologiques. Pis les affaires équitables, c’est encore pire, ça lui irrite le colon pis ça lui donne la diarrhée.

La fin de semaine, Fleur de Défécation est obligé de danser dans une coopérative de gogo-boys multigénérationnelle sur de la musique bizarre.

Les années passent, les Féministes continuent à ravager la région. Elles posent des dos d’âne partout, jusque sur la 10, elle sabotent l’économie.

Parfois, les Zombhillbillies remportent des victoires. Ils réussissent à sculpter l’effigie du Colonel Sanders dans le Round Top. Ils limitent le droit de vote à ceux qui sont consanguins depuis au moins 5 générations.

Un soir sous l’effet de la verveine, Fleur de Défécation est accroché à son poteau sur le stage, tout nu, en train de danser sur un enregistrement de vagues de l’Océan Pacifique, au coucher du soleil du Solstice d’été. Quand les cochonneries en plastique viennent s’échouer sur la plage, Fleur donne un p’tit coup de bassin, le public entre en extase.

- Frédéric-François!!!!

Tout d’un coup, y a un cri dans la salle. La mère de Frédéric-François était venue à Sutton pour prendre un atelier sur la résolution de conflit par la peinture de gazon à l’aquarelle. Elle vient de reconnaître son fils parce qu’il avait une marque de naissance en forme de bungalow sur la fesse gauche. Elle se précipite sur le stage pour serrer son fils dans ses bras.

- Fred!

Tout d’un coup, un autre cri retentit dans la salle. Betty Farmer, déguisée en chevreuil, était venue voir le show. Elle adore la danse. Elle n’a pas vu Fred, son fils adoptif, depuis 10 ans, mais elle le reconnaît parce qu’elle lui avait tatouer le logo des Townshippers sur son inconscient collectif.

Elle se précipite sur le stage pour serrer son fils dans ses bras.

Mais la chef des Féministes, Mom Boucher, intervient pour sauver son gagne-pain. Sur le stage, les 3 femmes tirent chacune de leur bord Frédéric-François Fred Fleur de Défécation. Ses deux bras et ses testicules sont arrachés. Il meurt dans d’atroces souffrances, alors que ses hurlements couvrent le bruit des vagues du Pacifique pendant que le soleil se couche sur Hawaï.

Le pauvre martyr de la guerre entre Granozila et Zombhillbillies ne saura jamais si son moi profond était déterminé par l’acquis ou l’inné.

Ses morceaux sont enterrés dans trois cimetières différents. À la pleine lune parfois, la terre remue sous les pierres tombales. Les morceaux du sortent du sol et rampent l’un vers l’autre. Ils cherchent à se reconnecter. Malheur à qui se trouve entre eux.