Dans
l’épisode précédent, intitulé La malédiction des
hommes-lasagnes, un dentiste hipster échappait un poil de barbe
radioactif dans le plombage d’une cliente, qui se mettait à capter
des épisodes non encore tournés de District 31
Le
nouvel épisode s’intitule Granozilla contre Zombhillbillies.
Un
soir d’octobre, un couple innocent de Blainville fait du vélo sur
Ie Chemin Aldebrooke avec Ieur enfant de 8 ans, Frédéric-François
Soudain,
Frédéric-François a une crise identitaire terrifiante: il se
demande si son moi profond est déterminé par son milieu social ou
son hérédité. Mais il ne peut pas savoir parce qu’il a été
élevé par ses propres géniteurs.
Il
décide donc de se faire adopter pour être en mesure de différencier
l’inné de l’acquis. Et il va demander une subvention au Conseil
des Arts du Canada pour diffuser son adoption en streaming sur
Internet, épousant ainsi la vision de Mélanie Joly pour les
industries créatives dans un monde numérique.
Profitant
donc que ses parent discutent du pourcentage de gras de leur barre
tendre au quinoa, Frédéric- François court vers une maison et y
entre sans frapper.
Voix
-Oh
the nice little boy!
Cri
d’horreur! Les parents de Frédéric-François ne le reverront
jamais et adopteront un teckel à poil court pour le remplacer,
prenant des cours d’aquarelle la fin de semaine.
Frédéric-François
vient de tomber dans les griffes de Betty Farmer, une zombhillillies
descendante des Loyalistes. Ses ancêtres ont quitté les États-Unis
parce qu’ils voulaient continuer à abuser de leurs esclaves et
les obliger à travailler pendant qu’eux jouaient du banjo. Depuis,
ils se reproduisent de père en fils. Plus consanguin que ça, tu te
clones. Ils votent pour le parti Conservateur même quand aucun
candidat ne se présente. Ils ignorent que le Haut et le Bas Canada
ont été fusionnés.
Le
années passent. Frédéric-François a 13 ans. Ses parents
l’appellent Fred. Il va chercher son courrier en skidou même
l’été, même si sa boîte à malle est à 5 mètres de la maison.
Il mange des pogos pour déjeuner. L’été au Lac Brome, il pêche
à la dynamite.
Un
premier juillet, c’est la Fête du Canada. Fred est complètement
assoiffé et n’a plus de bière dans son skidoo. En désespoir de
cause, il s’arrête à la source d’eau potable de Sutton, pas
loin de la Légion. Il se remplit d’eau une vieille canette de
Budweiser pleine de mégots….
Cri
d’horreur
Et
tombe sans connaissance.
Un
groupe de féministes a empoisonné la source d’eau potable de
Sutton avec du komboucha. Quand Fred se réveille, il ne se souvient
plus ni de l’acquis ni de l’inné. Comme d’autres hommes
innocents, il est maintenant prisonnier du groupe les Mères de
l’Enfer, qui veulent prendre le pouvoir dans Brome Missisquoi. Des
combats sanglants les opposent aux zombhillbillies. Heureusement,
elles jouissent de l’appui d’un groupe de motards végétaliens,
les Grano-Davidson.
Fred
a été rebaptisé Fleur de défécation par les Mères de l’Enfer.
Elles le maintiennent dans un état de servitude holistique en
trempant son pogo dans de la verveine tous les matins.
La
semaine, non seulement on le force à travailler dans une ferme
biologique mais… on l’oblige à manger des légumes. Pis lui, le
biologique, il digère pas, y a été élevé à manger des aliments
certifiés non biologiques. Pis les affaires équitables,
c’est encore pire, ça lui irrite le colon pis ça lui donne la
diarrhée.
La
fin de semaine, Fleur de Défécation est obligé de danser dans une
coopérative de gogo-boys multigénérationnelle sur de la musique
bizarre.
Les
années passent, les Féministes continuent à ravager la région.
Elles posent des dos d’âne partout, jusque sur la 10, elle
sabotent l’économie.
Parfois,
les Zombhillbillies remportent des victoires. Ils réussissent à
sculpter l’effigie du Colonel Sanders dans le Round Top. Ils
limitent le droit de vote à ceux qui sont consanguins depuis au
moins 5 générations.
Un
soir sous l’effet de la verveine, Fleur de Défécation est
accroché à son poteau sur le stage, tout nu, en train de danser sur
un enregistrement de vagues de l’Océan Pacifique, au coucher du
soleil du Solstice d’été. Quand les cochonneries en plastique
viennent s’échouer sur la plage, Fleur donne un p’tit coup de
bassin, le public entre en extase.
-
Frédéric-François!!!!
Tout
d’un coup, y a un cri dans la salle. La mère de Frédéric-François
était venue à Sutton pour prendre un atelier sur la résolution de
conflit par la peinture de gazon à l’aquarelle. Elle vient de
reconnaître son fils parce qu’il avait une marque de naissance en
forme de bungalow sur la fesse gauche. Elle se précipite sur le
stage pour serrer son fils dans ses bras.
-
Fred!
Tout
d’un coup, un autre cri retentit dans la salle. Betty Farmer,
déguisée en chevreuil, était venue voir le show. Elle adore la
danse. Elle n’a pas vu Fred, son fils adoptif, depuis 10 ans, mais
elle le reconnaît parce qu’elle lui avait tatouer le logo des
Townshippers sur son inconscient collectif.
Elle
se précipite sur le stage pour serrer son fils dans ses bras.
Mais
la chef des Féministes, Mom Boucher, intervient pour sauver son
gagne-pain. Sur le stage, les 3 femmes tirent chacune de leur bord
Frédéric-François Fred Fleur de Défécation. Ses deux bras et ses
testicules sont arrachés. Il meurt dans d’atroces souffrances,
alors que ses hurlements couvrent le bruit des vagues du Pacifique
pendant que le soleil se couche sur Hawaï.
Le
pauvre martyr de la guerre entre Granozila et Zombhillbillies ne
saura jamais si son moi profond était déterminé par l’acquis ou
l’inné.
Ses
morceaux sont enterrés dans trois cimetières différents. À la
pleine lune parfois, la terre remue sous les pierres tombales. Les
morceaux du sortent du sol et rampent l’un vers l’autre. Ils
cherchent à se reconnecter. Malheur à qui se trouve entre eux.
