Guide de poche du souffre-douleur intègre (partie C)

19. Respect : regardez derrière vous avant de tomber afin de n’entraîner personne dans votre chute.

20. Pendant qu’on reçoit un coup de batte de baseball derrière la tête, on ne pense pas à ses petits problèmes personnels.

21. Quand même ta blonde sous diplômée, dépressive, bloquiste et enceinte te quitte, tu sais que tu es un véritable champion.

22. Si vous croyez que ça ne peut pas aller plus mal, c’est que vous n’êtes pas tout à fait réveillé.

23. Un perdant né sait instinctivement se placer au mauvais endroit au mauvais moment, avec les mauvaises personnes.

24. Allez à une réunion du Conseil du Statut de la Femme avec une pancarte clamant: En vieillissant, je deviens  et plus féministe et plus misogyne. Avec les pierres, vous pourrez vous construire un muret de taille fort appréciable.

25. Céder son siège à un vieillard dans l’autobus, c’est bien. Mais auquel ? Choisissez le plus décati, par exemple celui qui présente son dentier au chauffeur à la place de sa carte de l’Âge d’or.

Guide de poche du souffre-douleur intègre (partie B)

 (avec la participation de Jean "Whipping Boy" Poulin)

10. Le masochisme sera convivial ou il ne sera pas.

11. Soyez aimable: un grelot autour de votre cou facilitera la vie des non-voyants qui ne demandent qu’à vous corriger à coups de canne blanche.

12. Pensez à long terme : conformez-vous à l’image dégoûtante que votre ex projette de vous auprès de votre enfant. Il est essentiel pour son développement qu’il garde confiance dans le jugement de sa mère.

13. Un crayon-feutre pour tracer en pointillés les lignes de coupe sur votre ego : le dépeçage est facilité, le travail du concierge diminué.

14. Oui, c’est du bénévolat, mais quelle formidable visibilité.

15. Souffrir, c’est aimer à nouveau.

15. Ah, vous êtes bouc émissaire? Pfft, amateur, va!

16.  Soyez démocrate : les mésadaptés sociaux-affectifs, les complexés, les pleutres, les va-nu-pieds, les  éternels vaincus, les dépendants affectifs et les indépendantistes ont également besoin de se défouler.

17. Selon la célèbre ophtalmologiste yukonnaise Amy Stoetz, pleurer trois fois par jour est aussi bon pour la vue que de manger un sac de carottes de cinq livres (épluchées). Portez tout de même un foulard si vous prévoyez pleurer dehors par temps froid.

18. Une croix, ça va, ça vient.

Guide de poche du souffre-douleur intègre (partie A)

1. Un souffre-douleur consciencieux ne fait pas attendre son public en vain : allez au-devant des coups; sinon, trébuchez par vous-même.

2. Si la nature ne vous a doté que de deux joues, n’hésitez pas à retendre la première. On n’y verra que du feu.

3. Si un ventriloque vous abreuve de quolibets, allez serrer la main de sa marionnette pour la féliciter. Cela comblera d’aise l’illusionniste, et lui inspirera peut-être même une nouvelle bordée d’injures.

4. Ne retirez jamais immédiatement un dard de votre visage et ne cessez jamais de sourire. Il est prouvé qu’un public comblé possède une plus grande espérance de vie.

5. Si vous prenez conscience qu’il y a un autre souffre-douleur dans la pièce où vous venez d’entrer, jaugez diligemment ses capacités; si elles dépassent les vôtres, laissez-lui le plancher. Il n’est toutefois pas interdit de le frapper.

6. Souvent, l’auteur d’excuses publiques prend prétexte de nettoyer votre gilet, sur lequel il avait précédemment craché, pour mieux vous poignarder. Remerciez-le et faites pénétrer le couteau plus profondément en vous excusant à votre tour.

7. Rien n’est plus doux au cœur de l’homme normalement constitué qu’une large ecchymose éclairée par un soleil d’été, qu’un œil violacé gorgé de pus. Surtout quand c’est sur votre figure.

8. Lorsque les coups sont faibles, les flèches émoussées, les gnons mous, n’hésitez pas à feindre davantage de souffrance : soyez une cible émouvante.

9. Lorsque vous êtes seul chez vous, pratiquez-vous à lever la main rapidement. Ainsi, lorsqu’on cherchera un coupable, vous serez toujours le premier.

L'épinette mystère

C'est Noël tous les jours grâce à cette mystérieuse épinette de Tin Can Hill. Je soupçonne un coup de la Fraternité Arctique des Corbeaux.