Visionnaire

Visionnaire: au XXIe siècle, désigne celui ou celle qui innove dans la façon d'escroquer les autres et suscite l'envie des prédateurs plus jeunes ou moins créatifs. Terme fréquemment utilisé dans les hebdomadaires culturels gratuits et les galas de chambre de commerce.

Mon nom s’appelle Jésus

Ses yeux pleuraient, son nez s’enchifrenait, il se sentait des douleurs à la gorge. Merde, on l’avait crucifié sur du tilleul. Jésus avait pourtant bien précisé dans le formulaire qu’il y était allergique. On voulait sa mort ou quoi?

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Judas finit de compter ses amphores vides. Il lui manquait encore 30 deniers pour acheter le dernier CD de Césars et les Romains. Où diable allait-il bien pouvoir les trouver?

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Jésus? Jésus qui???

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Dans le fond de son atelier, Joseph terminait de construire une dernière cabane à moineaux pour le marché fermier de Bethsaïdes. Il mettait de l’argent de côté pour les études de Jésus mais en son for intérieur, il avait le sentiment que c’était inutile.

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Jacques le Majeur était vraiment un gars cool. Il donna la moitié de son pogo au petit lépreux qui quêtait sur le parvis de la synagogue. Mais un cavalier romain freina en trombe juste devant eux en les éclaboussant. Le petit lépreux avala et son pogo et la boue. «Ça manque de moutarde, se dit-il.»

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Ce matin comme tous les matins, Jésus faisait son crossfit.

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Il était une fois la crucifixion

L’âne regarda les trois étrangers entrer avec une moue de dégoût. De l’encens. Pouah. Ça allait empester la crèche et Jésus allait tousser toute la nuit.

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Sur le bord de la crise de nerf, Jésus recommença pour une troisième fois, mais il restait toujours 4 clous à placer. Saloperie de Suédois. Incapables de faire correctement des plans pour une simple croix.

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Il y avait encore quatre heures de route avant Nazarath et le soleil se couchait. Jésus s’installa dans un coin où les Romains ne le trouveraient pas; il mis sa croix sur le sol, s’étendit dessus et se couvrit d’un drap de gnou. «Oh se dit-il, est-ce-que je viens pas d’inventer le tiny house, moi-là?»

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Au beau milieu d’un virage en épingle du Golgotha, la croix se mit à tanguer follement. Jésus regarda prudemment derrière lui et se rangea sur l’accotement. Il examina sa croix. Encore un hostie de flat. Heureusement, il restait encore deux mois de garantie à sa croix.

Poète d'État

Tu es le Phil Kessel de la rime, le Hulk Hogan de l'acrostiche mais tu dois bosser comme actuaire pour arrondir tes faims de mois?
Finie la misère! Voici la liste des états américains où sont vacants les postes de poète officiel.

Le chemin secret des lutins

Ce n'est pas tant l'absence
De sens, la démence
Qui me déroute

Mais je perds la raison
La ville s'enfonce
Les lampes adhèrent
Au ras des cimetières
Les corps nichent
Sous terre

Mais aujourd'hui
Un enfant réinvente la ville
Les rails dérouillent
Où que j'aille
Le réel se dépouille
De ses travers et de sa houille

Aujourd'hui
À travers tes yeux
Je revois le jour
Je renais au coeur de l'invention

Mille mercis
Guide dans la magie
Du miracle de la vie

Merci pour le vieux chien boîteux
Merci pour le mystère des chemins de fer
Merci de charmer la libraire
Merci de vouloir savoir
Le nom des mauvaises herbes, des peuples, des couleurs
Merci d'avoir ta propre idée sur la chose
Merci de tout essayer
Merci d'être neuf
Merci mon oeuf
De chanter l'éternel retour
Du soleil à la fin du jour

Métembriqueur

Tu t’analgésises au jusant d’une côte de porc

Alors qu’il faudrait te fondre à l’horizon.

Tu fais un jeûne de mamelles

T’imaginant qu’un vautour broie le littoral

Mais Deuil n’est qu’un des mille prénoms

De la chirurgie que tu t’administres

Dans l’errance de ton éclosion

Mille bœufs viendront bénir l’abstraction de ta rotule

Tu lèveras le coude sans savoir qu’il ne redescendra jamais

Magnétisé par un cosmos de canulars

Détruis les licous

Qui t’embourbent dans la prédation des mouches de l’irréel

Cautérise

Préfigure l’autopsie en rimant l’âme des loups

En attendant Jack

Sur le Yukon, ours, orignaux, écureuils, Suisses allemands, des Inuits chercheurs d'or, du silence et de la pluie, des falaises avec des faces dedans...

Vers Dawson City

Stagg river

Quelque part entre Yellow (knife) et White (horse), sur la rivière Stagg, entre autres. Vu pour la première fois la parade nuptiale de deux grues blanches. Et il y avait des aigrettes, des aigles à tête blanche, des visons, des castors, des canards... et des fantômes.

À l'arrière-plan: Marion lake. Ou Russel Lake? Va savoir.

René, de l'Aveyron

C'est Monsieur René Triadou. Charpentier pour l'armée en Algérie, pendant huit mois. 10 ans à Paris, où il fait toutes sortes de métiers. En 1967, il arrive à Montréal puis vient travailler à la mine Discovery, aux TNO. Il a construit sa cabane sur un terrain en dehors de la ville. «Le gouvernement m'a dit que j'étais un squatteur, qu'il m'a raconté.» Il m'a dit plein d'autres choses, je vous les raconterai un jour, puis il m'a montré son camion, dont il a fait de ses mains toutes les parties en bois.

Rôde trip

Rôde trip aux TNO. Je vous avais dit déjà qu'au lieu de bandes-annonces, au cinéma, on fait parfois jouer la radiodiffusion du hockey (particulièrement s'il s'agit d'un match Winnipeg-Edmonton) et des publicités vantant les vertus de la Bible pour assurer la longévité du mariage.
 Autre particularité territoriale: à Fort Providence, l'hôtel a des chambres Fumeur (oui, Fumeur). Ce sont les seules où t'as le droit d'apporter un animal. Nous, on avait un chien, j'ai pas vérifié pour les bisons. Y avait des livres de Tony Hillerman dans la salle d'attente, j'ai trouvé ça comique. La chambre coûtait 170$; pour ce prix-là à Toronto, ta taie d'oreiller est en peau d'ange. Mais t'es pas à Toronto, Ducon. Sinon, on a aussi dormi dans le HIgh Rise, un genre de Bronx rouge et rural. Le High River doit posséder le seul ascenseur des TNO au sud de Yellow-les-Chops-Chops.
La photo que voici a pas rapport et ça fait bien plaisir. C'est la Hay River, entre les chutes Alexandra et Louise. Avant, ça s'appelait la rivière au Foin et encore avant, ça devait être un nom Déné.

Impro

La Ligue d'Impro Territoriale (LIT). Bilingue. Les Rouges et les Bleus se détestent depuis bien avant l'ère de la Dévolution. Les matchs sont virils, sans quartier, bestiaux et, pour tout dire, burlesques et inspirés.

Migration subarctique

On revient cette semaine sur l'immigration aux Territoires du Nord-Ouest dans l'Aquilon. J'aime bien ces photos prises le 30 octobre dernier alors qu'on remettait à nombre d'immigrants leur certificat de citoyenneté.

Georges Tuccaro, commissaire des Territoires du Nord-Ouest

Klaudia et Sofia

...

Après

Ses amies l'appelaient Dine

Géraldine

Pensées du contre-jour 2

Julio Iglesias : comme un ange à trois ailes.

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La chasteté, c'est comme le meurtre. Faut pas en abuser.

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Dans la vie, y a toujours un chien sale plus créatif, intelligent, séduisant ou charismatique que soi. Ça écoeure. Heureusement, il y a la diffamation.

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Ça doit être triste d'être polygame mais monoparental.

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J'ai jamais rencontré autant de gens seuls. Des fois j'en rencontre 10 en même temps. Mais ils savent ni qu'ils sont seuls, ni qu'ils sont ensemble.

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La phragmite devient-elle encore plus envahissante si on lui fait jouer des marches militaires?

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Tous les jours je me lève au chant du coq-à-l'âne et je me couche au doux murmure des truismes

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Ça serait légitime que la municipalité de Laval donne une déduction sur les taxes à chaque fois qu’un propriétaire foncier prononce un palindrome.

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La littérature est à l'homme ce qu'est un bout de carton replié à la patte d'une table bancale: un facteur d'équilibre.

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Merde, je viens d’inventer la littérature d’ascenseur.

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Si on ne souffre pas de strabisme, avoir une graine dans l'oeil et ne pas voir la poutre dans l'autre est tout à fait normal.

Pensées du contre-jour 1

Boulevard de la Canardière, une femme en chaise roulante électrique fait l’aumône à un bossu en marchette.

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Avec la fonte des glaciers, il ne reste plus que des ours bipolaires.

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Pratiquer l’onanisme en pensant à une personne qui l’ignore, est-ce faire l’amour à un individu non consentant ?

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Avec Julio Iglesias, t’as pas besoin de musique d’ascenseur. Julio Iglesias est un ascenseur.

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Viagra : le prépuscule des vieux?

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Les Amérindiens devraient donner la citoyenneté à Gérard Depardieu : pas d’impôt, dit-on, parfois pas même d’électricité ou d’eau courante.

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Leonard Cohen c’est bien, mais avec la musique d’ascenseur au moins, on peut changer d’étage.

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La démoncratie, c’est l’enfer.

La brosse

Une brosse, une crisse de brosse, une hostie de crisse de tabarnak de gigabrosse de trois mois de phoquing immense colossale biture de vider les cuves de faire venir d'urgence des travailleurs brassicoles des 137 pays enregistrés à l'ONU d'assécher les troques de faire les dépanneurs de voler les foies des enfants pour pouvoir abuser plus loin de l'excès et de pouvoir exagérer plus avant dans l'abus les champs de houblon sont déshoublonnés les récoltes sont mises à malt un lavage de coeur à la pression.
Une brosse sublime et géniale une brosse qui reste dans les annales L'équivalent des 40 jours de Jésus dans le désert un grand marathon un téléthon des maladies du coeur une brosse comme La Disparition jusqu'à ce qu'y ait plus de lettre E nulle part pus de voyous pus de voyelles juste des cloches consonnes Une brosse au participe présent une brosse de défiguration narrative une brosse avec un nouveau pronom très personnel pour faire échec à ta mine antipersonnel La Carey Price des brosses la brosse des champions la Peter Mahovlich des brosses la brosse de l'émeute la brosse du but refusé aux Nordiques la brosse qui travaille dans les coins de l'apathie noire la brosse qui nettoie tout la brosse que les Indiens du centre-ville ont l'air de Témoins de Jéhova l'équivalent éthilique du réchauffement climatique la brosse du référent dumb la brosse que je nous vomis et q'on en a jusqu'aux genoux la brosse qui reste même pus de poils ou de manche de brosse de manche de comment j'm'appelle

Effritement progressif du plaisir

Deline

Deline, sur le bord du Grand lac de l'Ours, huitième plus grand lac au monde. Aujourd'hui, après 18 ans de négociations, 18 ans, la Première Nation de Deline signait une entente pour son autonomie gouvernementale. Il faut encore que celle-ci soit ratifiée par Ottawa.

Irene et Alain

Le directeur de l'Aquilon et de Radio Taïga, Alain Bessette, avec sa femme Irene. Originaire des Cantons de l'Est, Alain est aux Territoires depuis plus d'une vingtaine d'années. On a de bons différents éditoriaux mais c'est un bonhomme humain, généreux, et j'ai jamais ri autant avec un boss. Des fois, on pense à se faire un show de radio. En plus Alain est un amateur de Van der Graaff Generator.

40e anniversaire de la Commission Berger

40 ans jour pour jour après le début de la commission d'enquête sur le pipeline de la vallée du Mackenzie, Yellowknife accueillait celui qui la présidait, l'ex juge Thomas Berger. À sa droite, le prêtre et écrivain René Fumoleau.

De gauche à droite, Lois Little, coprésidente du chapitre des TNO des Conseil des Canadiens, et Kathy, une des organisatrices de Walking with our sisters et mon amie.

Guide de poche du souffre-douleur intègre (partie C)

19. Respect : regardez derrière vous avant de tomber afin de n’entraîner personne dans votre chute.

20. Pendant qu’on reçoit un coup de batte de baseball derrière la tête, on ne pense pas à ses petits problèmes personnels.

21. Quand même ta blonde sous diplômée, dépressive, bloquiste et enceinte te quitte, tu sais que tu es un véritable champion.

22. Si vous croyez que ça ne peut pas aller plus mal, c’est que vous n’êtes pas tout à fait réveillé.

23. Un perdant né sait instinctivement se placer au mauvais endroit au mauvais moment, avec les mauvaises personnes.

24. Allez à une réunion du Conseil du Statut de la Femme avec une pancarte clamant: En vieillissant, je deviens  et plus féministe et plus misogyne. Avec les pierres, vous pourrez vous construire un muret de taille fort appréciable.

25. Céder son siège à un vieillard dans l’autobus, c’est bien. Mais auquel ? Choisissez le plus décati, par exemple celui qui présente son dentier au chauffeur à la place de sa carte de l’Âge d’or.

Guide de poche du souffre-douleur intègre (partie B)

 (avec la participation de Jean "Whipping Boy" Poulin)

10. Le masochisme sera convivial ou il ne sera pas.

11. Soyez aimable: un grelot autour de votre cou facilitera la vie des non-voyants qui ne demandent qu’à vous corriger à coups de canne blanche.

12. Pensez à long terme : conformez-vous à l’image dégoûtante que votre ex projette de vous auprès de votre enfant. Il est essentiel pour son développement qu’il garde confiance dans le jugement de sa mère.

13. Un crayon-feutre pour tracer en pointillés les lignes de coupe sur votre ego : le dépeçage est facilité, le travail du concierge diminué.

14. Oui, c’est du bénévolat, mais quelle formidable visibilité.

15. Souffrir, c’est aimer à nouveau.

15. Ah, vous êtes bouc émissaire? Pfft, amateur, va!

16.  Soyez démocrate : les mésadaptés sociaux-affectifs, les complexés, les pleutres, les va-nu-pieds, les  éternels vaincus, les dépendants affectifs et les indépendantistes ont également besoin de se défouler.

17. Selon la célèbre ophtalmologiste yukonnaise Amy Stoetz, pleurer trois fois par jour est aussi bon pour la vue que de manger un sac de carottes de cinq livres (épluchées). Portez tout de même un foulard si vous prévoyez pleurer dehors par temps froid.

18. Une croix, ça va, ça vient.

Guide de poche du souffre-douleur intègre (partie A)

1. Un souffre-douleur consciencieux ne fait pas attendre son public en vain : allez au-devant des coups; sinon, trébuchez par vous-même.

2. Si la nature ne vous a doté que de deux joues, n’hésitez pas à retendre la première. On n’y verra que du feu.

3. Si un ventriloque vous abreuve de quolibets, allez serrer la main de sa marionnette pour la féliciter. Cela comblera d’aise l’illusionniste, et lui inspirera peut-être même une nouvelle bordée d’injures.

4. Ne retirez jamais immédiatement un dard de votre visage et ne cessez jamais de sourire. Il est prouvé qu’un public comblé possède une plus grande espérance de vie.

5. Si vous prenez conscience qu’il y a un autre souffre-douleur dans la pièce où vous venez d’entrer, jaugez diligemment ses capacités; si elles dépassent les vôtres, laissez-lui le plancher. Il n’est toutefois pas interdit de le frapper.

6. Souvent, l’auteur d’excuses publiques prend prétexte de nettoyer votre gilet, sur lequel il avait précédemment craché, pour mieux vous poignarder. Remerciez-le et faites pénétrer le couteau plus profondément en vous excusant à votre tour.

7. Rien n’est plus doux au cœur de l’homme normalement constitué qu’une large ecchymose éclairée par un soleil d’été, qu’un œil violacé gorgé de pus. Surtout quand c’est sur votre figure.

8. Lorsque les coups sont faibles, les flèches émoussées, les gnons mous, n’hésitez pas à feindre davantage de souffrance : soyez une cible émouvante.

9. Lorsque vous êtes seul chez vous, pratiquez-vous à lever la main rapidement. Ainsi, lorsqu’on cherchera un coupable, vous serez toujours le premier.

L'épinette mystère

C'est Noël tous les jours grâce à cette mystérieuse épinette de Tin Can Hill. Je soupçonne un coup de la Fraternité Arctique des Corbeaux.

Marcher avec nos soeurs

Participé dimanche au démontage de l’exposition itinérante Walking with our Sisters au Musée Prince-de-Galles de Yellowknife. L’exposition a pour but d’attirer l’attention sur le nombre incroyablement élevé de femmes autochtones disparues ou assassinées au Canada depuis 30 ans.

Walking with our sisters comprend quelques 1700 paires de dessus mocassins décorées avec des perles posées sur le sol formant un cortège à la fois lugubre et magnifique,  magnifique à cause du talent des artisans plutôt anonymes qui ont créé ces pièces.

« Les œuvres ont été créées par des membres des familles, des amis, ou simplement des personnes qui se sentent concernées par ce drame, explique la conseillère aînée Fibbie Tatti. Elles mettent leur cœur là-dedans, leurs espoirs et leurs rêves. Elles veulent attirer l’attention sur cette tragédie. Ça leur apporte un peu de guérison de faire ça, même si on ne guérit jamais. »

Nous avions des listes avec de mauvaises photos numérotées des mocassins. Il fallait les mettre dans des boîtes dans un ordre très précis, de manière délicate et protocolaire sinon rituelle. On mettait de la sauge dans chaque boîte. Je pense que beaucoup des femmes qui faisaient ce travail avaient à l’esprit les disparues et leur famille.

1700 paires de mocassins c’est long à ranger, surtout quand tu essaies d’être respectueux… et que tu finis par regarder chaque paire… le travail naïf ou minutieux avec les perles, carrément bouleversant, les symboliques métisses et amérindiennes, les représentations du deuil, du chagrin, les médiums. C’était pas toujours les œuvres les plus achevées qui étaient les plus émouvantes.

Et sous chaque mocassin, il y avait un nom, un numéro, une origine géographique. Je recueillais de tout ça en tentant de ne pas trop laisser mon imagination et mon affect s’imprégner des tragédies. Des fois, on cherchait une paire de mocassins durant 15 minutes dans une des trois pièces de l’expo, on la trouvait pas, c’était comme une double disparition. La première femme avec qui j’ai travaillé était pas méthodique pour un sous, j’étais presque fâché après elle. Par contre elle avait un œil extraordinaire pour retrouver les œuvres récalcitrantes.

L’exposition Walking with our Sisters sera  à Whitehorse en avril  puis fera le tour du pays jusqu'en 2019. Au Québec, en 2017, on pourra la voir à Akwesasne, Odanak et Kanhawake