Jésus lance et compte

Avoir sa fête le jour de Noël se disait Jésus, c'est triste, ça fait moins de cadeaux. Il se sentait un peu coupable d'être à l'origine de cet état de fait. Il s'enleva distraitement de la main gauche une écharde que lui avait laissée sa croix, en regardant par la fenêtre de son tombeau. Un soldat romain flattait un chien. «Pas des mauvais bougres au fond, se dit-il.»

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Il hésita, puis cogna finalement à la porte du tombeau. Barabbas le savait : Jésus était le seul qui lui prêterait de l’argent pour acheter du hash.

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«Un bon gars ce Baudelaire, se dit Jésus. Plus arrogant que véritablement dépravé. Mais c’est quoi son histoire avec la confiture?»

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Jésus sentit qu'il allait mourir mais on démonta soudainement sa croix. On venait de découvrir de l'uranium au Golgotha et on expropriait la ville de Jérusalem.

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Au palais du Sanhédrin, la distributrice à café était encore hors d’usage. Jésus sacra et pris une sloche.

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«Phoque dit Pierre, en mastiquant son riz avec dédain. Chez les Raéliens, la bouffe est vraiment meilleure.»

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Épuisé par le manque de paix et de compréhension, Jésus partit en Égypte avec Marie-Madeleine voir le show des Grateful Dead. Mais ils arrivèrent 1945 ans d'avance. Ils firent beaucoup l'amour pour passer le temps et inventèrent des jeux de mots qu'on a pas encore réussi à déchiffrer aujourd'hui, genre accroche-toi à la nef, j'enlève l'ostensoir.

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