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... et unilingue anglais.

Jack... dans Trip 9

Marc Tessier dirige la revue TRIP, dont le no 9 sera un collectif consacré à la bd des années 90. Guy Boutin/Wah Comix y signera une adaptation d'un fragment de Jack est scrap. Ça me fait grand plaisir. On y trouvera également une des mes histoires illustrées par Jean-Marc St-Denis, dont le lourd casier judiciaire comprend plusieurs solos de guitare dans le groupe Ze Zyganthrope Brachycéphale Forever Amen.

Extrait de Jack est scrap, dessin de Wah Comix

Visionnaire

Visionnaire: au XXIe siècle, désigne celui ou celle qui innove dans la façon d'escroquer les autres et suscite l'envie des prédateurs plus jeunes ou moins créatifs. Terme fréquemment utilisé dans les hebdomadaires culturels gratuits et les galas de chambre de commerce.

Mon nom s’appelle Jésus

Ses yeux pleuraient, son nez s’enchifrenait, il se sentait des douleurs à la gorge. Merde, on l’avait crucifié sur du tilleul. Jésus avait pourtant bien précisé dans le formulaire qu’il y était allergique. On voulait sa mort ou quoi?

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Judas finit de compter ses amphores vides. Il lui manquait encore 30 deniers pour acheter le dernier CD de Césars et les Romains. Où diable allait-il bien pouvoir les trouver?

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Jésus? Jésus qui???

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Dans le fond de son atelier, Joseph terminait de construire une dernière cabane à moineaux pour le marché fermier de Bethsaïdes. Il mettait de l’argent de côté pour les études de Jésus mais en son for intérieur, il avait le sentiment que c’était inutile.

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Jacques le Majeur était vraiment un gars cool. Il donna la moitié de son pogo au petit lépreux qui quêtait sur le parvis de la synagogue. Mais un cavalier romain freina en trombe juste devant eux en les éclaboussant. Le petit lépreux avala et son pogo et la boue. «Ça manque de moutarde, se dit-il.»

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Ce matin comme tous les matins, Jésus faisait son crossfit.

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Il était une fois la crucifixion

L’âne regarda les trois étrangers entrer avec une moue de dégoût. De l’encens. Pouah. Ça allait empester la crèche et Jésus allait tousser toute la nuit.

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Sur le bord de la crise de nerf, Jésus recommença pour une troisième fois, mais il restait toujours 4 clous à placer. Saloperie de Suédois. Incapables de faire correctement des plans pour une simple croix.

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Il y avait encore quatre heures de route avant Nazarath et le soleil se couchait. Jésus s’installa dans un coin où les Romains ne le trouveraient pas; il mis sa croix sur le sol, s’étendit dessus et se couvrit d’un drap de gnou. «Oh se dit-il, est-ce-que je viens pas d’inventer le tiny house, moi-là?»

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Au beau milieu d’un virage en épingle du Golgotha, la croix se mit à tanguer follement. Jésus regarda prudemment derrière lui et se rangea sur l’accotement. Il examina sa croix. Encore un hostie de flat. Heureusement, il restait encore deux mois de garantie à sa croix.

Poète d'État

Tu es le Phil Kessel de la rime, le Hulk Hogan de l'acrostiche mais tu dois bosser comme actuaire pour arrondir tes faims de mois?
Finie la misère! Voici la liste des états américains où sont vacants les postes de poète officiel.

Le chemin secret des lutins

Ce n'est pas tant l'absence
De sens, la démence
Qui me déroute

Mais je perds la raison
La ville s'enfonce
Les lampes adhèrent
Au ras des cimetières
Les corps nichent
Sous terre

Mais aujourd'hui
Un enfant réinvente la ville
Les rails dérouillent
Où que j'aille
Le réel se dépouille
De ses travers et de sa houille

Aujourd'hui
À travers tes yeux
Je revois le jour
Je renais au coeur de l'invention

Mille mercis
Guide dans la magie
Du miracle de la vie

Merci pour le vieux chien boîteux
Merci pour le mystère des chemins de fer
Merci de charmer la libraire
Merci de vouloir savoir
Le nom des mauvaises herbes, des peuples, des couleurs
Merci d'avoir ta propre idée sur la chose
Merci de tout essayer
Merci d'être neuf
Merci mon oeuf
De chanter l'éternel retour
Du soleil à la fin du jour