Il était une fois la crucifixion

L’âne regarda les trois étrangers entrer avec une moue de dégoût. De l’encens. Pouah. Ça allait empester la crèche et Jésus allait tousser toute la nuit.

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Sur le bord de la crise de nerf, Jésus recommença pour une troisième fois, mais il restait toujours 4 clous à placer. Saloperie de Suédois. Incapables de faire correctement des plans pour une simple croix.

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Il y avait encore quatre heures de route avant Nazarath et le soleil se couchait. Jésus s’installa dans un coin où les Romains ne le trouveraient pas; il mis sa croix sur le sol, s’étendit dessus et se couvrit d’un drap de gnou. «Oh se dit-il, est-ce-que je viens pas d’inventer le tiny house, moi-là?»

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Au beau milieu d’un virage en épingle du Golgotha, la croix se mit à tanguer follement. Jésus regarda prudemment derrière lui et se rangea sur l’accotement. Il examina sa croix. Encore un hostie de flat. Heureusement, il restait encore deux mois de garantie à sa croix.