2.
Si la nature ne vous a doté que de deux joues, n’hésitez pas à retendre la
première. On n’y verra que du feu.
3.
Si un ventriloque vous abreuve de quolibets, allez serrer la main de sa
marionnette pour la féliciter. Cela comblera d’aise l’illusionniste, et lui
inspirera peut-être même une nouvelle bordée d’injures.
4.
Ne retirez jamais immédiatement un dard de votre visage et ne cessez jamais de
sourire. Il est prouvé qu’un public comblé possède une plus grande espérance de
vie.
5.
Si vous prenez conscience qu’il y a un autre souffre-douleur dans la pièce où
vous venez d’entrer, jaugez diligemment ses capacités; si elles dépassent les
vôtres, laissez-lui le plancher. Il n’est toutefois pas interdit de le frapper.
6.
Souvent, l’auteur d’excuses publiques prend prétexte de nettoyer votre gilet,
sur lequel il avait précédemment craché, pour mieux vous poignarder.
Remerciez-le et faites pénétrer le couteau plus profondément en vous excusant à
votre tour.
7.
Rien n’est plus doux au cœur de l’homme normalement constitué qu’une large
ecchymose éclairée par un soleil d’été, qu’un œil violacé gorgé de pus. Surtout
quand c’est sur votre figure.
8.
Lorsque les coups sont faibles, les flèches émoussées, les gnons mous,
n’hésitez pas à feindre davantage de souffrance : soyez une cible
émouvante.
9.
Lorsque vous êtes seul chez vous, pratiquez-vous à lever la main rapidement.
Ainsi, lorsqu’on cherchera un coupable, vous serez toujours le premier.
10. Dessinez une ligne pointillée sur votre gorge: cela permettra un travail plus propre lorsque le moment de décapiter un souffre-douleur sera venu.
RépondreEffacerjp
Je te la vole et la peaufine, Jean!
RépondreEffacer11. Attachez un grelot à votre ceinture, au-dessus de votre cul: cela facilitera la vie aux non-voyants qui voudraient vous le botter.
RépondreEffacerjp2
Le mot cul est ici proscrit. On en rêve, on s'en obsède, on le synonyme, mais on le dit pas.
RépondreEffacerMais autrement, je prends note!!!!
RépondreEffacer11A. Attachez un grelot autour de votre cou: cela facilitera la vie aux non-voyants qui voudraient vous remettre dans le droit chemin à coups de canne blanche.
RépondreEffacerjp2A
Excellent! Me reste plus qu'à signer!
EffacerContinue comme ça et c'est ton arrêt de mort que tu vas signer!
RépondreEffacerSigner un arrêt de mort, c'est comme recevoir un chèque en noir?
Effacer12. Faites-vous engager comme modèle nu dans un cours de macramé extrême. Vous pensez tout savoir sur les noeuds? Vous allez pogner de quoi: dans le genre 51e teinte de gris, sauf que rendu là, pas sur que ça va être encore gris.
RépondreEffacerToute ma vie quoi sic...
RépondreEffacerRichard, c'est le temps que tu deviennes un bouc-émissaire, c'est au souffre-douleur ce que l'érotisme est à la pornographie. C'est plus soft.
RépondreEffacer13. Prenez l'habitude de porter des sandales: vous serez toujours en bonne position les fois où vous serez attendu de pied ferme. Le port de bas bruns est recommandé.
RépondreEffacer